Una promesa real

Te prometo que van a haber silencios de mi parte y días en que te harte con mis millones de voces.
Te prometo que mas de una vez vas a cansarte de mis desequilibrios emocionales y mis constantes cambios. 
Te prometo que en cada esquina voy a recordarte cuanto amo viajar, hasta el ultimo día que hayan palabras entre nosotros.
Te prometo que voy a enojarme mil veces conmigo y unas otras tantas con vos. Que vas a reconocer cada uno de mis estados hormonales sin necesidad de que te los aclare.
Te prometo que voy a llorar de felicidad, de tristeza, de amor, de rabia, de vida, de muerte. 
Voy a llorar por cada una de estas promesas, por cada una de nuestras formas, por cada recuerdo y cada sueño... porque esa es mi forma mas pura de expresión. 
Te prometo que voy a reclamarte, exigirte y pedirte cada día de nuestra historia, que me demuestres con un simple gesto que aun me queres. Como así también te prometo, que voy a alejarme, encerrarme y rogarte que respetes mis distancias.
Te prometo que lo celos se van a apoderar de mis inseguridades los días que no pueda conmigo misma.
Te prometo que pedir ayuda no va a ser mi fuerte y voy a creerme mas de una vez invencible contra el mundo. Como así también, puedo prometerte que, mas de una vez voy a ser partícula y solo voy a querer que me abraces, sin palabras de por medio.
Te prometo que voy a escribir novelas de cada paso dado, que voy a pensar mil veces las cosas y que, cuando me canse, voy a dar saltos inesperados.
Te prometo que voy a guardar mil silencios, mil dolores, que mi cuerpo los va exteriorizar y cuando mi garganta no pueda mas, voy a gritar todo... de mil maneras.
Te prometo que voy a ser niña y mujer. Dependiente e independiente. 
Te prometo que vas a amarme y odiarme.
Te prometo que voy a amarte y lastimarte.
Te prometo que lejos de mi está hacer falsas promesas y que voy a cumplir al pie de la letra cada una de estas lineas.
Te prometo que no voy a ser perfecta, pero en cada palabra, en cada gesto, en cada acto, vas a ver reflejada mi pureza. 
Te prometo que así como hoy hay un comienzo, algún día va a llegar el final.
Te prometo que esto no va a ser eterno, que la vida se va a encargar de las distancias necesarias.
Te prometo que lo que esto dure, sin importar cuanto, voy a ser auténtica... con todo este amor que llevo dentro.

Tantos ¨Quizás¨ y Un ¨Te Quiero¨

Quizás este amor dure tato como el humo en mis manos.
Quizás los imaginarios son las únicas realidades que podemos vivir.
Quizás mañana todo te decante y logres darte cuenta que tu vida era la correcta, o que simplemente la soledad es lo único que podes sostener...  donde en ninguna de estas opciones entra mi nombre.
Quizás nuestras diferencias son tan grandes y el intentar complementarlas solo traen incomodidades.
Quizás nos demos cuenta que son mas fáciles las distancia que los abrazos que tanto nos gustaban.
Quizás no hayan mas quizás... y las únicas lineas que podamos escribir sean estas, sin concretar una historia.
¨QUIZAS¨ .. supuestos y mas supuestos,uno por debajo y por encima del otro. Sin realidades concretas, solo ilusiones en el aire.

Lo único cierto es que corté barreras, rompí muros y elegí ver el camino de una forma diferente.
Decir que esa obra fue solo creada por mis manos seria mentir, cuando con tus formas diste tinte a mis acrílicos.
Mañana no se donde vamos a estar parados, apenas puedo ver mis pies hoy. 
No se si tu mano esta dispuesta a tomar la mía y quieran nuestro cuerpos volar juntos... no lo se.
Son tantos ¨quizás¨, tantos ¨tal vez¨... Tantas probabilidades de situaciones inciertas, tantos factores externos, tantas trabas internas.
Ya no me importa que decidas hacer con cada una de estas palabras. Confío que solo vas a elegir lo mejor para vos, sin importar mis lineas (en el fondo eso es lo que mas deseo), porque solo así vas a poder construirte sanamente. Y si no es sano, por favor, no me tomes de la mano.
De tu mano o a solas, voy a seguir sonriendo, porque volví a sentir... porque el ¨TE QUIERO¨ que hoy dicen mi ojos no está obstruido por ningún ¨quizás¨... y eso en mi, es estar viva.

REAFIRMARME Y LIBERARME

Alejarme por un instante de todo y de todos.
Meditar en silencio, conectarme con algo profundo y poder escucharme sin exterior alguno.
Por primera vez tener claridad en mi interior y así entender que lugar ocupo.
Sostener lo que quiero en mi vida y no dudar en lo que merezco recibir.
Hoy las situaciones se vuelven claras en mi, reconozco lo que me rodea y elijo mis caminos.
No se si las emociones puedan acompañarme mañana y cuando me despierte pueda seguir sosteniendo esta claridad. Solo se que por mas deseos que mi mente y corazón sientan, mi alma me obliga a ponerme primero ante todo. 
De la manera mas sana busco la paz en mi interior y se que solo puedo lograrla reconociendo y haciéndome cargo de mis realidades, de mis mayores necesidades.
Quizás mañana todo equilibrio se pierda y el llanto o la rabia inunde mis horas, no lo se... soy tan cambiante, que no puedo generar promesa alguna sobre esta sensación. 
Hoy escribo estas lineas para reafirmarme en cada palabra, para leer mis seguridades y así grabarlas en alguna parte de mi.
Miento si digo que alejarme no duele, como si soltar fuese fácil. ¿Quien dice que acomodarse en lugares diferentes no cuesta? y luchar contra los pensamientos y convicciones no es fácil, querer y deber. 
¿Soltar o sostener?, no voy a convencer a mi alma de situaciones dolorosas, la intuición hoy me dice que es mejor escucharme, alejarme y valorarme.

YO

Vas a darte cuenta que el camino es el correcto, cuando todo sea nuevo...

Y acá me encuentro de pie, frente a un espejo, mostrando todo mi ser.
Dejando atrás miedos intensos, sosteniendo unos tantos otros que no me son posible liberar hoy.
Me miro y me reconozco diferente, un poco más intensa que ayer. 
Dejo caer ropas que ya no entran en mi cuerpo, ropas que no acarician mi piel, que tienen aroma antiguo.
Esta soy yo, con mi piel al desnudo, con mis cargas emotivas, con cicatrices que no logro distinguir si sanaron o no. 
Con la piel seca, por tanta sed de amor.
Esta soy yo, con estrías en cada rincón del cuerpo, dejando al descubierto cada crecimiento abrupto de mi ser.
Esta soy yo, con la piel de naranja, por acostumbrar al alma a estancarse en lugares no deseados.
Con los senos pequeños, imperfectos, mostrando que algo de niña queda en mi.
Esta soy yo, con las caderas anchas y las piernas gruesas, gritándole al mundo que soy una mujer fuerte en cada paso.
Esta soy yo, entera, partida, volátil, estanca. 
Esta soy yo, cayada, parlanchina, loca, común. 
Esta soy yo, convencional, diferente, simple y no. Con serias carcajadas y océanos de llantos.
Esta soy yo, conformista y cambiante.
Esta soy yo, compleja, molesta, histérica, compasiva, paciente y no.
Esta soy yo, impulsiva y pensante, muy pensante y prejuiciosa. Algo distante y avasalladora.
Esta soy yo, insegura por demás, dudosa y convencida a la vez.
Soy mil caras de situaciones opuestas, soy especial e igual a cualquier otro.
Esta soy yo, desnuda ante un espejo, comprendiendo cada parte de mi. Aceptando cada rincón de mi ser. Conociendo cada curva de mi cuerpo, cada cambio en mi mente y cada sentir en mi interior.
Esta soy yo, desnuda, sosteniendo con inmensa fortaleza mis fragilidades.
Esta soy yo, entendiendo que muto, transformo, vuelo y descanso, 
Esta soy yo, sin muros, ante mi y ante otro.

Desahogo

Hoy parte de mi necesita desahogar todo esto...
Sentimientos confusos mezclados con ira esta atormentando dentro mío.
Intento encontrar paz y el desequilibrio protagoniza mis días.
Quisiera soltar la carga inmensa de pensamientos y angustias que llevo a cuestas, pero no logro las formas.
Corro detrás de explicaciones, que no se si algún día llegarán a mi.
Quiero creer que son etapas, épocas de cambio... quiero confiar en mis instintos, pero que difícil se hace cuando no logro visualizarlos.

Mas de mil veces decimos que la vida no es fácil y que simplificar las cosas, solo llevaría a un aburrimiento. Pero a veces tanta tormenta junta logra ahogar mi ser.
Desequilibrios e impulsos me mueven estos días y no logro ver por donde esta el camino. Quiero paz, quiero un camino fácil, una piel que me acaricie, un abrazo me ayude a volver a respirar.
Es inmenso el dolor que siento estos días y no logro darle forma, encontrarle el porque, son tantos los motivos que quisiera tan solo responsabilizar a uno solo... y solo logro un común denominador, mis pensamientos.

Me canse de creer que no tengo motivos suficientes, que hay dolores peores, situaciones mas fuertes.
¿Acaso soy la única que cree que en la vida, encontrarse con uno mismo al espejo, lidiar cada día con esas figuras y tratar de aceptarla dándole un sentido, es el dolor mas profundo de todo ser humano?.
No cualquiera tiene la suficiente fuerza y valentía para preguntarse que quiere en esta vida. Para dejar las ataduras y conceptos erróneos con los que nos domesticaron y lograr poner en tela de juicio todas las realidades.
Esta mas que claro que, quedarse en un conformismo vacío y jamas ser capaz de mirar hacia adentro, viene de la mano de una vida mas simple.
A veces me enorgullezco de nunca bajar los brazos y siempre ir en busca de algo nuevo, de algo mas profundo, de algo mas... solo a veces.
Hay días en que quisiera despertar y ser un ser humano conformista. Una simple persona que vive el día, que se limita a trabajar, pasear el perro, cenar y mirar unas horas de televisión antes de dormir. Imagino en mis pensamientos, que quizás así podría tan solo dejar dormir un poco tanta confusión y cansancio y lograr un poco de paz mental. Imagino, imagino, imagino...
Pero después de tanta imaginación, recuerdo que soy otra persona. Que no nací pasiva y que mi sed de busca me ataca día a día.
Me cuesta aceptarme, quiero ser otras realidades y no puedo. Quiero aceptarme y no puedo. Quiero pedir ayuda y no puedo.... quiero, quiero, quiero...
Es tan difícil crecer y entender que la vida es simplemente esto...

Quisiera por un instante aclarar mi mente y poder visualizar cual es el camino correcto.
Hoy, una vez mas tengo terror de cada paso. Porque entiendo que todo lo que voy a atravesar es nuevo, es desconocido.
Pero no es la esencia de la novedad lo que me paraliza, me esconde detrás de muros y me provoca llanto. No, no es eso!!!... Muy por el contrario, el miedo es a disfrazar situaciones similares con ropas nuevas. A repetir patrones, a mentirme y volver a dolores antiguos.

Hoy la vida me dijo de mil maneras que es hora de soltar las cargas pesadas. Dejarse fluir, dejar atrás vibraciones pasadas.
Es necesario entender que hay vida, muerte, vida.... y hoy es hora de dejar morir todo lo que hace un tiempo pesa en mí.
Quizás así, encuentre nuevas formas, en las cuales pueda renacer y formar una nueva vida.

Crecer

Hoy intento despedir a todos esos niños que fui. 
A esas criaturas que por motivos ajenos no pudieron crecer, no pudieron ser.
Hoy necesito desprenderme de ellos, soy yo, son parte de mi, pero es necesario soltar.
Ya no es sano acunar el dolor, llevarlo en las entrañas, ya no.
Hoy es hora de aprender a transitar la vida con otros pies. con pasos adultos. 
Aprender a pisar fuerte, con decision, con entereza, con disfrute y sostén.
Por primera vez les digo adiós, con el corazón, reconociendo que son parte de mi alma. Pidiéndoles que le hagan lugar a esta mujer que quiere entrar en mi.
Es momento de sanar heridas, de desapegar lazos, de transformar y transmutar...
La incertidumbre y el miedo pueden sentirse en la piel, en todo el ser. 
Por vez primera este alma se anima a más, El mañana es inesperado, es incierto... pero es hora de madurar... aferrarse a lo deseado, a lo realmente valorado y así poder soltar lo ajeno, lo comprado.
Hoy es tiempo de reciclar, de reacomodar y volver a empezar... con el centro mas claro, sin vendas internas. sabiendo lo necesario, sin juegos de engaños.
Hoy es hora de accionar, de llevar a cabo lo que años atrás mi alma empezó a gritar y ahora no puede callar.
Hoy dejo a esa niña en paz, la dejo reposar, que descanse en la cuna de los recuerdos. 
Hoy le abro paso a esta mujer, que ruge por crecer, por vivir, por sentir.

Mi último adiós...

Dentro mio siento que llego el momento de agradecerte y decirte adiós.

En estos largos once meses lo intenté cientos de veces, con el alma entera, con un dolor desgarrador, pero sin terminar de entender para o por que... logrando solo así recordar cada instante con melancolía.

Hoy supe ver que tiempo atrás mi dolor estaba teñido de una gota de rencor, no lograba perdonarte el abandono, el soltar mi mano, el ponerle un fin a este amor.

Todo este tiempo entendí tus motivos, supe que fue desde el cariño, evitando hacer mayor daño, pero aún así no lograba descansar mi corazón en paz. 

Necesité llorarte mares de lagrimas, llenar mis noches de insomnio, emborrachar mis pensamientos y mi cuerpo, para que así no me doliera más.

Viaje lejos, muy lejos, buscando olvidar tu sonrisa... tu recuerdo. 

Cuando por fin creí haber cambiado, la vida volvía a demostrarme con tiranía que necesitaba  un tiempo más para sanar.

Te odie una y mil noches, te odie por tanto amor, te odie por tanto recuerdo, te odie por tanto vacío.Te odie con amor, sin entender ese odio.

Te culpé por haberme querido, por haberme dado el impulso para buscar dentro de mí esas ganas de vivir. Te culpé por esos años de alegrías, por esos años de crecimiento, de discusiones y de recuerdos.

Necesité llenarme de rabia, de dolor, de bronca, de vacío...y así convencerme que jamás iba a volver a amar... necesité llenarme de trabas internas, de distancias, de un corazón frío... para así resguardarme de mayor dolor.

Algo dentro mío sanó.

Hoy puedo escribirte estas lineas si dolor, sin rencor.  

Hoy se que puedo perdonarte y perdonarme. 

Hoy se que nuestra historia de amor terminó y que eso fue lo mejor para los dos. Hoy realmente lo se, hoy realmente cambié.

Hoy con el mayor de los amores y sinceridad,comprendiendo que no es necesario justificar, mi alma esta preparada para agradecerte y decirte adiós.

Te quiero...

Es necesario volcarlo, ponerlo en palabras, admitirlo y así soltarlo.
Con la yema de tus dedos recorriste mi cuerpo, erizando cada poro de mi piel.
Besaste casa rincón de mi ser, con un dulzura extrema y así lograste romper mis barreras.
No lo buscaste, de hecho con palabras lo prohibiste, pero aún así llenaste mi alma de amor.
No quiero inseguridades, temores, ni contradicciones, mi ser no puede mas con tanto amor.
No mostraste todas tus formas, ni conozco tus sombras... pero tu sensibilidad llega a perforar cada capa de mi piel y juega con mis sentimientos, logrando que confunda cada instante, con el mas tímido y dulce de los amores.
Mi mente no quiere entender, no lo necesita, hoy solo quiere descansar en tus brazos.
Mi corazón cansado de tanto vacío, decidió acurrucarse, saborear tu aroma y llenarse de tu piel.
No me preocupa un futuro, hoy no... 
No logro descifrarte, no se si debería hacerlo... quizás sentís igual o quizás es mi hambre voraz de amor que lleva a imaginar sentimientos. No lo se, no importa más. 
Hoy me entrego a este sentimiento, dejo de lado esos pensamientos que solo generan trabas en mi ser. Hoy elijo correr riesgos, enamorarme por completo de este amor. Hasta donde llegue, hasta donde me haga bien. 
No voy a completarte, sanar tus heridas, borrar tus recuerdos, devolverte alegrías... como así vos tampoco lo harás conmigo. Simplemente voy a soltar... porque de eso se trata amar.
Amar mi ser, mi interior, mis formas, mis luces, mis sombras... entendiendo que el seguir negando un sentimiento, solo acobarda mi alma.
Y que más da si esto solo es pasajero y esta historia solo es por unos meses... de así serlo elijo vivirla con pasión, con amor... vivirla plena, así como soy... 
Porque limitarme no es parte de mí, porque los grises no sirven para colorear mis cuadros.  
No puedo conformarme con un simple cuerpo, mis emociones ya sobrepasaron la piel.
No voy a exigirle a tus sentimientos mas de lo que puedan dar, al aceptar que te quiero, comprendo y me hago cargo que este amor pasa por mi ser.

Mi propio vuelo

Poco tiempo atrás creí esas palabras que impone el mundo entero.
Soñé vidas ajenas, anhelando ser otra... sin entender muy bien quien.
Adquirí con desconfianza esos movimientos tan ausentes en mi. 
Quise convencerme de una supuesta realidad, que solo mostraba ser un imaginario de disfraces que no encajaban en esta piel.
Lo compré todo en cuotas, sin saber si sería capaz de financiar el pago de por vida... Pero supe cansarme a tiempo y dejar eso tan distinto a mí.
Hoy me encuentro descubriendo mis deseos, mis formas, mis luces y mis sombras.
Vuelo libre, sin necesidad de poner títulos o etiquetas a cada uno de mis pasos.

Sin palabras

Entender que no es necesario llenar el escenario con palabras, que las caricias hablan por si solas.

Encontrar en cada gesto, en cada mirada, una gota de amor.

Sostener la mirada, abrazar la piel y entregar el alma en ese instante.

Volar en ese mundo armado de a dos, si exigencias, sabiendo que somos humanos y son validas las angustias. Sin pretender sanar el alma del otro, comprender el dolor, el momento transcurrido acompañando con liviandad.

Abrazar con el alma, con las entrañas, con dulzura, con sentimiento, y así generar un vínculo único. 

Un vínculo que deja las palabras fuera del juego y es auténtico a cada instante.

Un vínculo que respeta las historias y sus cicatrices. 

Un vínculo que deja a los cuerpos unirse en una entrega única, danzando libremente sin juzgar cada movimiento.

Un vínculo que permite apartar al tiempo del tablero, logrando palpar el presente, sin exigir nada de un futuro.

El vaso debe ser vaciado antes de llenarlo con agua nueva...

Dejar atrás una historia, donde ya no habitan los deseos de protagonismo. Donde las voces son ausencias que inundando los silencios y en las miradas ya no hay calor.

Entender que el tiempo es tirano y no se detiene, aceptar que ese tiempo nos cambió y hoy las elecciones son diferentes.

Crecer con cada paso, saboreando el dolor, entendiendo que fortalece y confiando en que algún día cesará.

Soltar la historia, soltar los recuerdos, soltar las lagrimas... llorarlas con el alma, a sangre viva, a herida abierta. 

Llorar el cansancio, llorar el descanso, llorar las alegrías, llorar las tristezas. Llorar un Te extraño...

Depurar el alma y acunarla en silencio.

Acariciar la piel.

Vaciar el cuerpo de recuerdos, de dolores, de llanto, de ataduras... vaciarlo por completo, para así dar lugar a lo nuevo.

 

Dulce y eterno amor de verano, el otoño me invito a soltarte...

Mezcla de sentimientos, sensación de un nuevo adiós.

Precipitado o no, llego el momento. 

Tu piel recorrió mi cuerpo,suave y dulce, como lo esperaba. pero tu mirada ya no fue igual. 

"Limita las palabras"... sinceridad que hiere en lo mas profundo, donde muestra la realidad, sin el manto del dulce engaño de un amor.

Fugaz encuentro de dos alamas que sentían soledad, con la necesidad de aliviar dolor.

Armamos la partida, pactamos las reglas y dejamos al azar nuestras vidas.

Dibujaste sonrisas en un rostro que tenia manchas de dolor y le diste color a esos grises que vestían mi cuerpo. 

Descanse mi felicidad en tu dulzura y me arme de coraje para volver sentir, para volver a amar...

Destiempos, realidad. 

Necesitas llenar vacíos, sin poder darle libertad a ese dedo condenarte. Tantos años con esas formas, que hoy no podes moldear una nueva. 

Anoche pude ver el dolor de tu alma, tus ojos no escondían la tristeza que contiene tu piel.

Y en un instante entendí que siempre quisiste jugar ajedrez y yo solo tengo cartas en mis manos.

Hoy abandono esta partida, se que no cuento con las herramientas para este juego. No busco llenar vacíos.. mi tablero es mas complejo. 

No me interesa ganar o perder, solo quiero disfrutar y tus reglas ya no me lo permiten,

Te dejo con tus angustias, no estoy dispuesta a ser el relleno de esos huecos en tu vida. No me lo pediste, pero esta escrito entre lineas en tu reglamento.

Juego de cobardes

Quisiera que desveles mis noches, pero ninguno de los dos está dispuesto a ceder...

En Silencio

Se buscaban constantemente, sin saber que se buscaban.

Se extrañaban tímidamente, sin saber que se extrañaban.

Se amaban cobardemente, en silencio, sin saber que se amaban.

Se escondían tras el manto de una mirada ardiente, de caricias de seda.

Se deseaban con locura, conscientemente,sabiendo que por miedo, 

no aceptarían más que eso...

Volver a sentir

Y llega el instante donde lo inconsciente se vuelve real, 

donde la mirada explota por demás, y las almas se unen en eternos silencios.

El solo sentir inunda el momento... y con un respiro se palpa el fugaz presente.

Una sola certeza

Un cierre, incertidumbre colmada de grises pensamientos. Sin colores posibles, salto al vacío, anhelando dibujar un paracaídas que amortigüe la caída. Entendiendo que hay momentos donde es necesario no transformar realidades, sabiendo que ese derrumbe es necesario, donde los desgarros más dolorosos se apoderan del cuerpo, la mente, la piel, los sentimientos, las emociones… el alma misma.

Sentir en carne viva… una piel expuesta a los calores más altos, a los fríos polares, abrigándola de sinsentidos, hasta el punto del hartazgo. Comprender con el paso del otoño, del verano, que es necesaria esa crudeza para revivir, o intentar equilibrar algo perdido.

Buscar, buscar y seguir buscando… sin entender muy bien qué… sin tener certezas de encontrar.
Confiar a ciegas en algo confuso que promete ser mejor que un desgarro constante. Creer en una suerte de intuición, donde el juego de lo real e irreal caminan de la mano en una línea muy fina, confundiendo constantemente, haciendo dudar de cada paso dado. Comprender que hay momentos donde no se debe exigir, solo valorar el movimiento, el despliegue.
Acunar al dolor y ser consiente de él, sin negarlo. Darle su espacio, sus necesidades, sus tiempos, sus noches, sus llantos. Dejarlo ser.

Crudeza pura, donde la vida sin caretas muestra su latir en cada bombeo de corazón, en cada sangrado del alma.
Agotar cada instancia de ahogo, cerrando el pecho y anudando la garganta con ilusiones perdidas.
Comprender después de muchos pasos las distancias necesarias...

Una psiquis confusa perdida en algún mundo imaginario, luchando con monstruos portadores de armas cargadas de miedo. Paralizando todo disfrute, dejando un cuerpo latente sin gestos de vida.
Luchar internamente para no dejar morir las emociones, las sonrisas casi olvidadas. Luchar con el estómago, con la sangre, con los dientes, con los desequilibrios emocionales. Luchar cada minuto del día, cada segundo de la noche. Luchar con los sueños, con las pesadillas, con los recuerdos, con los proyectos, con los juegos de la mente siniestra. Luchar con cada monstruo que toma el lugar del antes vencido.
Luchar, luchar y luchar…. reconociendo que es necesario tocar fondo.
Pisar suelo firme en la parte más profunda del interior y entender que hay momentos para descansar.

Acariciar el cuerpo, las piernas cansadas de tanto caminar, la piel deshidratada, el alma quebrada. Recomponer cada parte, sabiendo que el tiempo no apura.

Avanzar sin prisa y sin pausa… descubriendo que de a poco el dolor se puede soltar.

Un día igual al otro, y al otro, y al otro, y al otro… Sin sorpresas, sin emociones, solo con calma. Encontrando la libertad en esa calma.
Esa libertad tan anhelada, con sabor agridulce e intenso.
Reconocer el sabor (señal de latido interno). Tomar conciencia, mirar alrededor y redescubrirse en el movimiento.
Correrse de espacios incómodos, abrir alas y dar lugar a aires nuevos. Rumbos inciertos, caminos sin marcar, confiando en la intuición salvaje, en el instinto de supervivencia.

Tener la sola certeza de que todo lo vivido y lo venido ayuda a crecer.