Desahogo

Hoy parte de mi necesita desahogar todo esto...
Sentimientos confusos mezclados con ira esta atormentando dentro mío.
Intento encontrar paz y el desequilibrio protagoniza mis días.
Quisiera soltar la carga inmensa de pensamientos y angustias que llevo a cuestas, pero no logro las formas.
Corro detrás de explicaciones, que no se si algún día llegarán a mi.
Quiero creer que son etapas, épocas de cambio... quiero confiar en mis instintos, pero que difícil se hace cuando no logro visualizarlos.

Mas de mil veces decimos que la vida no es fácil y que simplificar las cosas, solo llevaría a un aburrimiento. Pero a veces tanta tormenta junta logra ahogar mi ser.
Desequilibrios e impulsos me mueven estos días y no logro ver por donde esta el camino. Quiero paz, quiero un camino fácil, una piel que me acaricie, un abrazo me ayude a volver a respirar.
Es inmenso el dolor que siento estos días y no logro darle forma, encontrarle el porque, son tantos los motivos que quisiera tan solo responsabilizar a uno solo... y solo logro un común denominador, mis pensamientos.

Me canse de creer que no tengo motivos suficientes, que hay dolores peores, situaciones mas fuertes.
¿Acaso soy la única que cree que en la vida, encontrarse con uno mismo al espejo, lidiar cada día con esas figuras y tratar de aceptarla dándole un sentido, es el dolor mas profundo de todo ser humano?.
No cualquiera tiene la suficiente fuerza y valentía para preguntarse que quiere en esta vida. Para dejar las ataduras y conceptos erróneos con los que nos domesticaron y lograr poner en tela de juicio todas las realidades.
Esta mas que claro que, quedarse en un conformismo vacío y jamas ser capaz de mirar hacia adentro, viene de la mano de una vida mas simple.
A veces me enorgullezco de nunca bajar los brazos y siempre ir en busca de algo nuevo, de algo mas profundo, de algo mas... solo a veces.
Hay días en que quisiera despertar y ser un ser humano conformista. Una simple persona que vive el día, que se limita a trabajar, pasear el perro, cenar y mirar unas horas de televisión antes de dormir. Imagino en mis pensamientos, que quizás así podría tan solo dejar dormir un poco tanta confusión y cansancio y lograr un poco de paz mental. Imagino, imagino, imagino...
Pero después de tanta imaginación, recuerdo que soy otra persona. Que no nací pasiva y que mi sed de busca me ataca día a día.
Me cuesta aceptarme, quiero ser otras realidades y no puedo. Quiero aceptarme y no puedo. Quiero pedir ayuda y no puedo.... quiero, quiero, quiero...
Es tan difícil crecer y entender que la vida es simplemente esto...

Quisiera por un instante aclarar mi mente y poder visualizar cual es el camino correcto.
Hoy, una vez mas tengo terror de cada paso. Porque entiendo que todo lo que voy a atravesar es nuevo, es desconocido.
Pero no es la esencia de la novedad lo que me paraliza, me esconde detrás de muros y me provoca llanto. No, no es eso!!!... Muy por el contrario, el miedo es a disfrazar situaciones similares con ropas nuevas. A repetir patrones, a mentirme y volver a dolores antiguos.

Hoy la vida me dijo de mil maneras que es hora de soltar las cargas pesadas. Dejarse fluir, dejar atrás vibraciones pasadas.
Es necesario entender que hay vida, muerte, vida.... y hoy es hora de dejar morir todo lo que hace un tiempo pesa en mí.
Quizás así, encuentre nuevas formas, en las cuales pueda renacer y formar una nueva vida.