Perdonar

Cuerpo entero, que se siente fragmentado.

Cuerpo anestesiado, dormido, paralizado.

Cuerpo callado, cuerpo atragantado.

Cuerpo inflado, cuerpo rasgado.

Cuerpo seco, deshidratado.

Cuerpo ahogado en palabras, cuerpo apresado.

¿Dónde está el alma cuando el cuerpo se siente destrozado?

No es el cuerpo el fragmentado, el callado, el deshidratado, el apresado… no es el cuerpo. Es el alma que grita en silencio, es el alma que se siente apresada, es el alma que golpea fuerte, es el alma que se esconde bajo ese cuerpo.

¿Y por dónde empezar cuando es necesario sanar?

Cuesta dialogar, cuerpo y alma viven juntos, pero en soledad. Cuerpo y alma se aman, pero el pensamiento les dibuja barreras que nos les permite dialogar.

Cuerpo necesita movimiento, alma libertad.

Es necesario accionar, es necesario danzar la libertad, es necesario reencontrar, valorar y por sobretodo perdonar.

Es necesario escuchar, es necesario abrazar y no juzgar.

Ese afuera que parece amenazar, no es más que el reflejo del interior.

Es necesario llorar e hidratar, es necesario amar y alimentar.

Es necesario sanar

Es necesario…

-Mónica Devenuta

VACIAR/LLENAR

Vaciarme de todo sin sentido, de todo lo vivido. 
Vaciarme de tanto ajeno. 
Vaciarme por completo, escurrir el alma dejando caer hasta la última gota de todo lo que no es mío. 
Cortar con lo añejo, mecha a mecha, centímetro a centímetro, recordando que en cada partecita hay algo estático. 
No alcanza, ¡hace falta más!!... 
Entender que ese color ya no tiene vida y así, una, dos y hasta tres veces sacarle todo su pigmento.
Pincelar por completo con factores externos para así lograr quemar, destruir, matar, desaparecer.
Entender que ya no queda nada viejo.
Acunar esa muerte, alzar el duelo. Sentirlo, vivirlo, procesarlo, digerirlo y rearmarlo.
Llenar de a poquito con cuidado cada espacio, llenarlo de lo propio, de lo sentido, de lo mío. Llenarme por completo, nutrirme por completo.
Entender que es necesario dejar morir, para nacer verdaderamente.
-Mónica Devenuta

HOY SOY YO

Hoy tengo la certeza de que mi alma dio un paso. Se dejó mostrar transparente y sin revuelos.
No necesito gritar, simplemente susurró en mi oído su dulce voz  y yo me dejé escuchar.
Un juego de palabras, ella y yo, somo una.
Agradeció con tanta calma el ser respetada por esa otra parte mía. Agradeció por no contradecirla, por no contradecirme.
Hoy me veo más grande, hoy me veo entera, hoy me reconozco lo verdadera que soy. Sin disfraces, con claridad, sin pensamientos de imaginarios.
Hoy me enorgullezco de mí, de todo lo vivido y construido.
Hoy piso fuerte, hoy se quien soy, que quiero y que no.
Hoy me veo entera, alma, cuerpo, mente...
Hoy elijo echar raíces, no escapar más. Hoy elijo construir y compartir esta que soy, con quien respete, valore y disfrute conmigo.

Certezas

¿De donde vienen estas inseguridades?... sino son mas que pensamientos sueltos en un mar de preguntas.

Creí que yo sola había inventado estos miedos, estas preguntas, estas inseguridades. Hoy pasando en limpio esta historia, puedo entender que más de lo que quería cambió.

No corro tan rápido, no puedo seguir los pasos de tus piernas. Necesito aún un poco de esa seguridad que me daban las primeras palabras, ese interés tan profundo, esa necesidad de presencia.

No puedo volar tan alto, no a este tiempo. Se que lo voy a hacer, se que puedo, pero no tan rápido. Soy de procesos largos, de tiempos lentos. Aún hay cicatrices en mi, que me recuerdan vidas a las que no quiero volver y para poder volar, no debo sentirlas más.

No es amor al pasado, es mi realidad. Nunca me caractericé por ser una persona confiada y correr no es mi fuerte. Hoy no me obligues a hacerlo.

Regalame un poco más de tu sensibilidad, no calles, no te alejes. No soy otra, no me obligues a serlo.

Ayer nos conocimos de una manera diferente y nos dimos profundidad, hoy las fichas en este tablero cambiaron, es diferente el juego, pero hay formas que no son necesarias perder... no, si para nosotros son importantes. 

Si la profundidad y la conexión nos acerco, no nos alejemos con silencios superfluos.

No puedo aceptar tanto cambio junto, hoy no me obligues a correr. No ignores mis tiempos, mis pasos. Hoy mirame, reconoceme, abrazame... y respiremos.

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Otro camino

Quizás esta noche entienda que el camino cambió, que ya no piso igual.
Quizás entienda que hay zonas de confort que ya no puedo habitar.
Quizás logre darme cuenta que las novedades de ayer, hoy son costumbre.
Cuesta aceptar que algo se perdió y de la mano de ese cambio una sombra rara tiñó mi ropa.

No logro hacer disfrute de este momento,y se que pronto lo voy a tirar a la basura. A eso me dedico, ese es mi fuerte, restarle valor al instante y lamentarme más tarde.
Hoy tan solo quisiera que el reloj parase un segundo, y que ese segundo fuese eterno en mi conciencia.
Hoy quisiera que nada muera. Que nuestro amor prometa más de lo que muestra, que nos mienta un poco más con verdades hermosas. 
Hoy quisiera que mi Mamá sea eterna, y que esos PUTOS silencios dejaran de habitarnos.
Hoy quisiera arrancarme del pecho todo lo que duele, y por fin despojarme de la que no me habita.
Hoy quisiera que me vean brillar, segura de mis pasos. Y aún así alguien me ame, sin palabras, solo con actos.


Hoy, este noche, quisiera sonreir y poder sacarme esta angustia de mis brazos.

Lejos

Hay un sonido que logra hacer pedazos este mundo, tumba realidades, pesadillas de sueños.

No abras más tu boca, no sonrias con tu voz. No cerca mío. No, por favor.

VIDA-MUERTE-VIDA

Y al volver la vista a lineas pasadas, me doy cuenta que muchos de mis pensamientos siguen intactos.

Quizás hoy la claridad sea una virtud más presente en mis días.

Cuesta respirar el conformismo a medida que pasan las horas, entendiendo que hay lugares, personas, situaciones,  que ya no me representan, no me pertenecen.

Hoy tengo más claros mis deseos. Hoy se donde vibra mi vida, y donde muere a cada instante.

Me sigo castigando por no tomar algunas decisiones, cuando debería comprender que, quizás hoy no es tiempo de algunas determinaciones (y quizás esta línea de lo que debería y no hago, es otro castigo de mi mente pensante).

No pienses tanto, me dicen a diario. No te preocupes, no pasa nada y quizás me desestiman con algún chiste... ¿ y por qué juzgar a un otro?.. No están en mi mente, en mis sentimientos, mis anhelos. 

No es sano pretender que otro me entiendan, cuando no están en mi, cuando ni yo logro entenderme.

Hoy me inundan un sinfín de emociones, mezcla de inmensas alegrías con profunda tristeza de duelo.

No es que no quiera esto, solo que no es fácil despedir a la que fui tanto tiempo, y a la que en parte un poquito sigo siendo.

Es un duelo y como tal, duele. Es un descubrimiento, un romper ataduras y mostrarme a mi misma quien verdaderamente soy. 

Quisiera no dudar más y poder dar estos pasos firmes, quisiera no oír más las voces de la inseguridad que gritan dentro mío, pero reconozco que esas voces marcan mi duelo.

Hoy me paré a releer viejas líneas, hoy reconozco la intensidad del año que pasó y por fin entiendo el porqué de tanta sensibilidad y lágrimas estos últimos tiempos.

Hoy reconozco la vida-muerte-vida.... Hoy algo está naciendo en mi.