Tantos ¨Quizás¨ y Un ¨Te Quiero¨

Quizás este amor dure tato como el humo en mis manos.
Quizás los imaginarios son las únicas realidades que podemos vivir.
Quizás mañana todo te decante y logres darte cuenta que tu vida era la correcta, o que simplemente la soledad es lo único que podes sostener...  donde en ninguna de estas opciones entra mi nombre.
Quizás nuestras diferencias son tan grandes y el intentar complementarlas solo traen incomodidades.
Quizás nos demos cuenta que son mas fáciles las distancia que los abrazos que tanto nos gustaban.
Quizás no hayan mas quizás... y las únicas lineas que podamos escribir sean estas, sin concretar una historia.
¨QUIZAS¨ .. supuestos y mas supuestos,uno por debajo y por encima del otro. Sin realidades concretas, solo ilusiones en el aire.

Lo único cierto es que corté barreras, rompí muros y elegí ver el camino de una forma diferente.
Decir que esa obra fue solo creada por mis manos seria mentir, cuando con tus formas diste tinte a mis acrílicos.
Mañana no se donde vamos a estar parados, apenas puedo ver mis pies hoy. 
No se si tu mano esta dispuesta a tomar la mía y quieran nuestro cuerpos volar juntos... no lo se.
Son tantos ¨quizás¨, tantos ¨tal vez¨... Tantas probabilidades de situaciones inciertas, tantos factores externos, tantas trabas internas.
Ya no me importa que decidas hacer con cada una de estas palabras. Confío que solo vas a elegir lo mejor para vos, sin importar mis lineas (en el fondo eso es lo que mas deseo), porque solo así vas a poder construirte sanamente. Y si no es sano, por favor, no me tomes de la mano.
De tu mano o a solas, voy a seguir sonriendo, porque volví a sentir... porque el ¨TE QUIERO¨ que hoy dicen mi ojos no está obstruido por ningún ¨quizás¨... y eso en mi, es estar viva.

REAFIRMARME Y LIBERARME

Alejarme por un instante de todo y de todos.
Meditar en silencio, conectarme con algo profundo y poder escucharme sin exterior alguno.
Por primera vez tener claridad en mi interior y así entender que lugar ocupo.
Sostener lo que quiero en mi vida y no dudar en lo que merezco recibir.
Hoy las situaciones se vuelven claras en mi, reconozco lo que me rodea y elijo mis caminos.
No se si las emociones puedan acompañarme mañana y cuando me despierte pueda seguir sosteniendo esta claridad. Solo se que por mas deseos que mi mente y corazón sientan, mi alma me obliga a ponerme primero ante todo. 
De la manera mas sana busco la paz en mi interior y se que solo puedo lograrla reconociendo y haciéndome cargo de mis realidades, de mis mayores necesidades.
Quizás mañana todo equilibrio se pierda y el llanto o la rabia inunde mis horas, no lo se... soy tan cambiante, que no puedo generar promesa alguna sobre esta sensación. 
Hoy escribo estas lineas para reafirmarme en cada palabra, para leer mis seguridades y así grabarlas en alguna parte de mi.
Miento si digo que alejarme no duele, como si soltar fuese fácil. ¿Quien dice que acomodarse en lugares diferentes no cuesta? y luchar contra los pensamientos y convicciones no es fácil, querer y deber. 
¿Soltar o sostener?, no voy a convencer a mi alma de situaciones dolorosas, la intuición hoy me dice que es mejor escucharme, alejarme y valorarme.

YO

Vas a darte cuenta que el camino es el correcto, cuando todo sea nuevo...

Y acá me encuentro de pie, frente a un espejo, mostrando todo mi ser.
Dejando atrás miedos intensos, sosteniendo unos tantos otros que no me son posible liberar hoy.
Me miro y me reconozco diferente, un poco más intensa que ayer. 
Dejo caer ropas que ya no entran en mi cuerpo, ropas que no acarician mi piel, que tienen aroma antiguo.
Esta soy yo, con mi piel al desnudo, con mis cargas emotivas, con cicatrices que no logro distinguir si sanaron o no. 
Con la piel seca, por tanta sed de amor.
Esta soy yo, con estrías en cada rincón del cuerpo, dejando al descubierto cada crecimiento abrupto de mi ser.
Esta soy yo, con la piel de naranja, por acostumbrar al alma a estancarse en lugares no deseados.
Con los senos pequeños, imperfectos, mostrando que algo de niña queda en mi.
Esta soy yo, con las caderas anchas y las piernas gruesas, gritándole al mundo que soy una mujer fuerte en cada paso.
Esta soy yo, entera, partida, volátil, estanca. 
Esta soy yo, cayada, parlanchina, loca, común. 
Esta soy yo, convencional, diferente, simple y no. Con serias carcajadas y océanos de llantos.
Esta soy yo, conformista y cambiante.
Esta soy yo, compleja, molesta, histérica, compasiva, paciente y no.
Esta soy yo, impulsiva y pensante, muy pensante y prejuiciosa. Algo distante y avasalladora.
Esta soy yo, insegura por demás, dudosa y convencida a la vez.
Soy mil caras de situaciones opuestas, soy especial e igual a cualquier otro.
Esta soy yo, desnuda ante un espejo, comprendiendo cada parte de mi. Aceptando cada rincón de mi ser. Conociendo cada curva de mi cuerpo, cada cambio en mi mente y cada sentir en mi interior.
Esta soy yo, desnuda, sosteniendo con inmensa fortaleza mis fragilidades.
Esta soy yo, entendiendo que muto, transformo, vuelo y descanso, 
Esta soy yo, sin muros, ante mi y ante otro.

Desahogo

Hoy parte de mi necesita desahogar todo esto...
Sentimientos confusos mezclados con ira esta atormentando dentro mío.
Intento encontrar paz y el desequilibrio protagoniza mis días.
Quisiera soltar la carga inmensa de pensamientos y angustias que llevo a cuestas, pero no logro las formas.
Corro detrás de explicaciones, que no se si algún día llegarán a mi.
Quiero creer que son etapas, épocas de cambio... quiero confiar en mis instintos, pero que difícil se hace cuando no logro visualizarlos.

Mas de mil veces decimos que la vida no es fácil y que simplificar las cosas, solo llevaría a un aburrimiento. Pero a veces tanta tormenta junta logra ahogar mi ser.
Desequilibrios e impulsos me mueven estos días y no logro ver por donde esta el camino. Quiero paz, quiero un camino fácil, una piel que me acaricie, un abrazo me ayude a volver a respirar.
Es inmenso el dolor que siento estos días y no logro darle forma, encontrarle el porque, son tantos los motivos que quisiera tan solo responsabilizar a uno solo... y solo logro un común denominador, mis pensamientos.

Me canse de creer que no tengo motivos suficientes, que hay dolores peores, situaciones mas fuertes.
¿Acaso soy la única que cree que en la vida, encontrarse con uno mismo al espejo, lidiar cada día con esas figuras y tratar de aceptarla dándole un sentido, es el dolor mas profundo de todo ser humano?.
No cualquiera tiene la suficiente fuerza y valentía para preguntarse que quiere en esta vida. Para dejar las ataduras y conceptos erróneos con los que nos domesticaron y lograr poner en tela de juicio todas las realidades.
Esta mas que claro que, quedarse en un conformismo vacío y jamas ser capaz de mirar hacia adentro, viene de la mano de una vida mas simple.
A veces me enorgullezco de nunca bajar los brazos y siempre ir en busca de algo nuevo, de algo mas profundo, de algo mas... solo a veces.
Hay días en que quisiera despertar y ser un ser humano conformista. Una simple persona que vive el día, que se limita a trabajar, pasear el perro, cenar y mirar unas horas de televisión antes de dormir. Imagino en mis pensamientos, que quizás así podría tan solo dejar dormir un poco tanta confusión y cansancio y lograr un poco de paz mental. Imagino, imagino, imagino...
Pero después de tanta imaginación, recuerdo que soy otra persona. Que no nací pasiva y que mi sed de busca me ataca día a día.
Me cuesta aceptarme, quiero ser otras realidades y no puedo. Quiero aceptarme y no puedo. Quiero pedir ayuda y no puedo.... quiero, quiero, quiero...
Es tan difícil crecer y entender que la vida es simplemente esto...

Quisiera por un instante aclarar mi mente y poder visualizar cual es el camino correcto.
Hoy, una vez mas tengo terror de cada paso. Porque entiendo que todo lo que voy a atravesar es nuevo, es desconocido.
Pero no es la esencia de la novedad lo que me paraliza, me esconde detrás de muros y me provoca llanto. No, no es eso!!!... Muy por el contrario, el miedo es a disfrazar situaciones similares con ropas nuevas. A repetir patrones, a mentirme y volver a dolores antiguos.

Hoy la vida me dijo de mil maneras que es hora de soltar las cargas pesadas. Dejarse fluir, dejar atrás vibraciones pasadas.
Es necesario entender que hay vida, muerte, vida.... y hoy es hora de dejar morir todo lo que hace un tiempo pesa en mí.
Quizás así, encuentre nuevas formas, en las cuales pueda renacer y formar una nueva vida.